Анекдоты, Анекдоты, Анекдоты ......,
**********************
- Извините, а этот чудесный автомобиль принадлежит вам ?
- Частично мне....
- Как это частично?
- Очень просто. Он оформлен на жену, ездит на нем сын,
иногда дочь выезжает за город, а если требуется заменить колесо
- он мой.
****************
- Официант ! У вас мясо жесткое, как подмётка !
- Все претензии к барану !
- Я к нему и обращаюсь !
*******************
- Почему ты так расхваливаешь этот мост ?
- А как же! Сами строили!
- А почему же не решаешься проехать по нему?
- По той же причине.....
****************
- Почему вы спорите с посетителями?
- Разве вам не известно, что клиент всегда прав?
- Известно! Но этот утверждает, что он не прав!
****************
- Официант, осторожней, пожалуйста!
- Так вы мне всё платье зальёте бульоном!
- Не волнуйтесь, наш бульон пятен не оставляет!
****************
- Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс
спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется
на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
****************
Встречаются две подруги.**********************
- Извините, а этот чудесный автомобиль принадлежит вам ?
- Частично мне....
- Как это частично?
- Очень просто. Он оформлен на жену, ездит на нем сын,
иногда дочь выезжает за город, а если требуется заменить колесо
- он мой.
****************
- Официант ! У вас мясо жесткое, как подмётка !
- Все претензии к барану !
- Я к нему и обращаюсь !
*******************
- Почему ты так расхваливаешь этот мост ?
- А как же! Сами строили!
- А почему же не решаешься проехать по нему?
- По той же причине.....
****************
- Почему вы спорите с посетителями?
- Разве вам не известно, что клиент всегда прав?
- Известно! Но этот утверждает, что он не прав!
****************
- Официант, осторожней, пожалуйста!
- Так вы мне всё платье зальёте бульоном!
- Не волнуйтесь, наш бульон пятен не оставляет!
****************
- Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс
спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется
на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
****************
- Мой вчера поздно ночью пришёл, пьяный,грязный, облеванный.
- Это ещё ничего. Мой утром явился в женском халате и вместо пуговиц
на яйца застегнут.
****************
- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная идея! А где меняют мужей?
****************
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами....
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой ?
****************
- Это же надо!
- возмущается жена футбольного болельщика.
- Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет,
календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы!
- Почему же? Помню!
- Мы поженились, когда "Спартак" выиграл у "Динамо".
****************
